Gedanken..die mich heute beschäftigen..ich hasse mich

Heute ist wieder so ein Tag an dem ich nachdenke über mich und mein Leben. Ich habe erfahren das auch meine Schwester das Problem einer Essstörung hat und nun ist der Gedanke wieder da sie ist schlank und ich bin dick. Ich muß auch wieder unter 50kg kommen und überlege wie ich aufhören kann viel zu essen. Gut ich passe auf und esse schon nicht viel und esse auch fettarm doch wenn ich in den Spiegel schaue dann fühle ich mich dich und hässlich. Auch komme ich mir auf Fotos im Gesicht so dick vor ich hasse meine neueren Fotos und oft kommen die Wünsche zurück ich möchte sein wie früher wie im Jahr 2005 am besten unter 50kg und schlank. ich hasse weibliche Formen und möchte dünn und leicht sein. Wieder sind die Gedanken da dick zu sein und andere sind dünner als ich. Meine Schwester hat Sport gemacht und ist nun auf einem BMI von knapp 17 soweit unten war ich auch mal..und ich fühlte mich wohl und ich fühlte mich schön und nun bin ich wieder an den Punkt nicht perfekt zu sein. Dieses Problem ich bin nicht schön. Viele werden lachen doch es ist ein Teufelskreislauf der da in meinem Kopf abläuft. Und diese Gedanken sind da..lieber dünn und halbtot als dick und und vollgefressen. Früher hab ich es geschafft weniger zu essen von heute auf morgen wieso schaffe ich es heute nicht mehr. Ich muss einen Weg finden. Ich hasse mich und meinen Körper so finde mich hässlich und schwammig ich möchte wieder in Kleidergröße 34 passen hab nun zwischen 36 oft sogar 38 und finde mich so unattraktiv wie nie. Ich möchte nicht älter werden und ich möchte nicht dicker werden. Ich war dick und weiss was es heißt gehänselt und ausgegrenzt zu sein und als Bauernmädel beschimpft zu werden. Nun wo meine Schwester schlanker ist wie ich frage ich mich wieso ich es nicht schaffe Sport zu machen und wenig oder gar nichts zu essen. Vielleicht sollte ich es machen wie früher wenn ich eine Wut aufs essen hab alles verschenken oder wegwerfen. Oder ich gehe einfach nie mehr einkaufen. Wie kann ich nur dünner werden. Ich hasse mich..bin ein verfressenes etwas..bin so am boden das ich mich wieder bestrafen möchte. Bestrafen für das das ich so fresse..nicht einmal das Abführmittel hilft ...ich nehme es eh schon 3x am Tag und die ganzen Fettblocker bringen auch nicht viel. Oft kann ich nicht mehr..ich hasse mein Spiegelbild..Früher war ich Hobbymodel und gerne gebucht heute hasse ich mich auf Fotos einfach da ich mir fett und unattraktiv vorkomme. Mit 51kg und 1,70m gut hatte dieses jahr schon 54kg und hab nun 3kg runter aber nun geht nichts mehr..WARUM...wegen der scheiss schilddrüse..?? Diese Unterfunktion blieb mir auch nicht erspart..vielleicht ist es deswegen..Ich stelle mir soviele Fragen darum kann ich wieder nicht schlafen..Und ich hab nur ein Ziel ich will schlank sein und abnehmen...Bin den Tränen nahe...da ich mich so hasse..
Ich frag mich wieso kann ich nicht mehr kotzen wie früher..das einzige was mich davon abhält ist die angst um meine Zähne..!! Sonst glaub ich würde ich sofort wieder damit beginnen..Es kommt 1x im Monat vor das ich mir die Seele aus dem Leib kotze..mehr nicht mehr..aber die Gedanken das ich wieder damit anfange sind da..

Wahres Selbst

Wer bin ich nur,
dass ich mich hinter einer Maske verstecken muss?
Wer bin ich nur,
dass ich immer jemand anderes sein möchte?
Wer bin ich nur,
dass ich andere verletze?
Wer bin ich nur,
dass ich mich selbst verletze?
Wer bin ich nur,
dass ich solange suche, ohne die Hoffnung zu finden?
Ich weis nicht wer ich bin.
Vielleicht habe ich es,
 irgendwann ein M,al vergessen.
Und nun liege ich am Boden
und frage mich, woran ich mein Leben
nur festmachen soll.
Welche Grundlagen habe ich nur,
damit ich aufstehen kann?
Oder wird der Boden unter mir im
nächsten Augenblick zusammenbrechen
und mich mit ihm verschlingen?
Ich falle jeden Tag ein Stückchen tiefer
und frage mich nur, wie ich es
schaffen soll,
wieder aufzutauchen
und mein wahres Ich zu zeigen.
Und es kennen zu lernen.
Wer bin ich nur?