Geschrieben 2006 ...

..November 2006

Nun im November wurde alles schlechter ich weiß nicht wieso...meine Kaufsucht war auch sehr schlimm

lt meines Mannes dabei sind die Rechnungen schon seit April da. Ich hab auch immer mehr Medikamente genommen und mich jeden Tag geschnitten.

Ich musste dann auch wieder zum Psychiater der hat mir noch härtere Medikamente verschrieben die hab ich auch nicht vertragen.

Ich hatte mit meinen Mann dann einen Streit und wir schlugen uns gegenseitig.

Mein Vater fiel mir wieder ein..Ich bekam Angst und dann kam die Polizei...Mein Mann wurde weggewiesen und das konnte ich nicht verkraften...Ich kann nicht allein sein...Sind mir Schläge lieber als allein sein?

Er schlug mich wegen Geld...wegen einer Rechnung die bei seiner Mutter war...

Ich hab nie was bei seiner Mutter bestellt...Ich bekam Angst und war traurig. Hatte ich mich wieder mal geirrt in einem Mann.

Ich hatte schon soviele Männer die mich enttäuscht haben.. Immer nur zweite Wahl...dann Bani der schon eine Frau hatte und Kinder.

Oft dachte ich was hält mich in Tirol...doch irgendwas hält mich immer hier

Wohin soll ich denn sonst gehen.

Ich fühle mich leer und auch so als hab ich keine Familie nirgendwo.

Meine Mutter naja die wurde auch böse als sie mich schneiden sah als ich bei ihrem Geburttstag war im August.

Ich dachte immer sie hat Verständnis...nur sie verdrängt heute was einmal war.

Viele Leute verstehen uns Borderliner nicht...sie haben sogar Angst vor uns.

Ich hab dann als die Polizei da war einen Tablettensuzid gemacht so haben siemich mitgenommen ins Krankenhaus Hall in Tirol.

Dort war ich für eine Nacht ....

Dann ging ich in der früh weg ohne dass es jemand wusste...

Ich hatte Angst in die Psychiatrie zu kommen.

Mein Mann durfte 10 Tage nun nicht zu mir und war bei seiner Mutter.

Ich hielt es nicht ohne ihn aus und ich rief ihn dauernd an..doch er durfte nicht kommen.

Ich kam dann am anderen Tag in die Psychiatrie da die Polizei angst um mein Leben hatte.

Ich bin aber dort wieder abgehauen...da meine Krankheit immer schlimmer wird und da ich ja auch in Frühreten bin...hab ich mich entschlossen eine Therapie zu machen.

Seit 2 Wochen erbrech ich auch wieder jeden 2. Tag..nur ich nehme nichts ab. DAzu die Abführmittel.

Ich hab mich nun an der Psychosomatischen Klinik vorgestellt und mein Termin ist am 11.12. ich hab Angst vor dem Termin ...Angst was auf mich zukommt und hoffe ich bin dort nicht eingesperrt.

Ich hoffe das ich ein wenig gesünder dort rauskomme...

drückt mir die Daumen!!!

Wünsche allen Homepagebesucher alles Gute!!

Ich denke oft ich mache nur alles falsch und vergraule die Menschen die mir lieb sind.

Ich mache nur fehler...ich fühle mich so schuldig...oft denke ich dass ich es nicht wert

bin zu leben...

Diese Gedanken sind mir auch nach der Therapie geblieben.
Suizid



Völlige Verzweiflung, Depression

Die Tage sind kurz, grau in grau

Dunkelheit, Trostlosigkeit, Winterzeit

Unerfüllte Wünsche und Träume

Dem eigenen Anspruch nicht gerecht geworden

Sich zu sehr unter Druck gesetzt und setzen lassen

Vieles falsch gelaufen

Versagt

Unverstanden vom Umfeld

Schuldgefühle, Selbstvorwürfe, Ratlosigkeit

Angst bestimmt das Verhalten

Negative Gedanken erdrücken

Lächeln nur Fassade, Tarnung

Zu viele Probleme

Zu jung um Probleme selbst zu lösen

Zu jung um zu wissen, daß es immer weitergeht

Nie gelernt, über Probleme offen zu reden

Keine Perspektiven, keine Zukunft, keinen Ausweg

Keinen Ausweg? .....Einen gibt es.....!!!


(verfasst im November 2006..war ursprünglich auf meiner

"alten Homepage" zu finden)