WHY.............

Heute war wieder eine Nacht in der ich mich nicht mehr spürte. Ich dachte ich lebe nicht mehr und darum "Rote Tränen". Immer die Monate vor dem Tod meiner Eltern beschäftigt mich soviel und ich falle in ein tiefes Loch. Ich möchte kämpfen doch es ist schwer sehr schwer. Fühle mich derzeit zu schwach zum kämpfen.

Soviel ist passiert in den letzten Tagen und Jahren nicht alles war positiv. Irgendwie macht mir meine Gesundheit immer einen Strich durch die Rechnung wenn ich neue Wege gehen möchte. Außerdem sind die Wintermonate mit meiner Kaufsucht nicht leicht für mich. Ich fühle mich wertlos und möchte mich dann mit Geschenken belohnen und merke nicht wie mein Geld immer weniger wird. Ich muß mich ändern so oft nehme ich mir das vor wieso fange ich nicht damit an. Ich habe meine starken Zeiten in denen ich normal leben kann nur viele Dinge ziehen mich dann wieder hinunter. Ich fühle mich wertlos und hässlich gegenüber anderen Frauen und ich habe Angst vor dem älter werden und dem dick werden. Mit diesen Ängsten zu leben ist oft die Hölle. Wenn ich dann Frauen sehe die schöner sind als ich und ich zweifle wieder an mir selbst bestrafe ich mich wieder sowie heute mit ritzen. Meine Arme haben viele Wunden doch die Narben in meiner Seele sind schlimmer als die Narben an meinem Körper. Immer wenn ich meine ich hätte einen guten Freund mehr merke ich auch wieder das ich mich getäuscht habe oft weiß ich auch nicht mehr wen ich trauen kann und wen nicht wer mich nur aushorcht und hinter meinen Rücken über mich lacht. So wenige verstehen diese Krankheit. Ich kenne ja die Ursache..Meine schwere Kindheit ist eine Ursache, die Zeit als Erotikdarstellerin die andere Ursache, dann Missbrauch, Vergewaltigung, der Suizid meiner Eltern, ein Leben in Angst das ist zuviel für meine Seele. Oft bin ich dem Tod näher als dem Leben ..Denn innerlich lebe ich nicht. Ich merke nur wenn ich mich ritze dass ich noch lebe sonst nicht. Sonst bin ich tot. Die wenigen glücklichen Momente die ich habe gibt mir die Musik. Ein Tag ohne Musik ist kein Tag. Doch Konzerte sind teuer die Tickets zu kaufen das Geld hab ich oft nicht. Darum bleibe ich wieder traurig und leer zu Hause zurück. ich vermisse meine Mutter die mir immer beigestanden hat wenn es mir schlecht ging. Meine beste Freundin war meine Mama und ich kann nicht verstehen dass sie tot ist und nie mehr bei mir sein kann sie fehlt mir. Ich warte auf ein Zeichen von ihr doch ich bekomme keines. Oft möchte ich nachts zum Friedhof laufen wenn alles still ist nur um mit ihr zu reden dann hört mich keiner und schaut mich blöd an. Ich glaube der Mensch der ich war werde ich nie mehr sein. Denn wie schwach ich bin habe ich heute wieder gemerkt als ich zur Klinge griff. ich wünsche mir oft ein Leben das ich nie haben werde. Ich habe viele Träume die ich nicht verwirklichen kann da ich nicht weiß ob ich die Kraft dazu habe. Nur träumen kann ich diese Träume ja. Oft nehme ich mir zuviel Zeit für andere obwohl ich erst einmal an mich denken sollte und mein Leben verbessern sollte. Dann nehme ich mich noch anderer Leute an um deren Probleme mit ihnen aus zu diskutieren. Neulich sagte jemand zu mir sei doch egoistisch und denke auch einmal an dich...vielleicht sollte ich das tun..vielleicht bin ich einfach nur ausgebrannt...!!! Ausgebrannt weil sich manche Dinge so verändert haben..und sich manche Träume nicht erfüllen.